1 comentario de TV y 3 anécdotas de la vida: Blogspot por partida cuádruple

Mi día comenzó a eso de las 9 de la mañana con el despertador. Prendí la tele y estaba la misma basura de siempre; es decir buenos días a todos.
Es rara la atracción que puede llegar a producir ese tipo de programas. Al menos en mi caso; siento que es la wea más decadente del mundo. Cada temporada tienen que ir cambiando de conductores para mantenerse frescos, ya que esa fórmula, ese tipo de programa, es un bodrio en sí mismo. Si hasta la Kenita ha sido conductora! la Kenita, la femme fatale, la viuda negra de Chile.
Nada que ver con el Buenos días a todos de otrora, con la Margotcita Kahl y el entonces joven y dinámico Jorge Hevia. Cómo olvidar secciones como el tren, ese tren que por razones de espacio terminaba siendo un atentado horrible contra la geografía nacional (Chile era un país Cuadrado, con Valdivia y Antofagasta en la misma latitud). Hasta a un topólogo le parecería una aberración. Tambien vale la pena recordar secciones como el pronóstico del tiempo, con Iván Torres. No sé si ahora todavía está, pero en caso de estar creo que ya pasó su época, sus años mozos. Ahora, y como lo he señalado en un par de oportunidades, el que la lleva es el del canal 13. meteorólogo culiado, no me sé su nombre pero es muy bacan. Más estiloso, más simpático, más joven...
O la sección de las puertas! donde por medio de un espejo lograban un efecto de televisores ad infinitum. y el pato fres (que en esa época nadie se hubiera imaginado que era un viejo culiado pelado), daba pistas demasiado evidentes, pero que rara vez eran correctamente interpretadas por la dueña de casa promedio de chile. De hehco no era raro ver que Jorge llamara a la casa y dijera "buenos dias a todos" y que contestara una vieja con alzheimer, o un pendejo de 5, o qué se yo y que respondiera "buenos dias a todos" pensando que la llamada provenía de una persona demasiado buena onda, en vez de un programa de televisión.


Después de ver el buenos días a todos salí a hacer unos trámites que no vale la pena entrar al detalle (fui al sicólogo donde a pesar de mi pataleta fui estafado definitivamente en 8 lucas)
Luego fui donde mi primo que hace tiempo que lo veía, y finalmente, en la micro destino a casa me ocurrieron 2 acontecimientos memorables. Siempre me pasan cosas raras cuando estoy en la micro. Le da su encanto, no lo niego, pero por otra parte es algo que hace que permanentemente esté cagado de miedo.

El primer personaje que se subió fue un loco que hacía una wea como raggamufin pero me fue tan poco relevante que no haré ningún comentario respecto a eso.

Luego, un señor vestido de terno y corbata. Lo he visto por lo menos unas 3 veces antes. No cabe duda que es reconocido en su ambiente, el de la estafa o sofismo(lo digo por la retórica).
El producto que ofrecía era un, según sus propias palabras, novedoso cortauñas y cortacutícula. No podía ser más falso, la wea era más taiwanesa que la mierda y el loco decía "del afamado labotatorio MaxFactor". El envase era lo más piante, aunque el señor dijera que se trataba de un "moderno estuche de PVC".
Me pareció super impactante, por eso lo escribo acá. De seguro debe ser muy inteligente ese señor para alcanzar ese nivel de uso del lenguaje. Cada una de sus frases y entonaciones se hacía digna de análisis en ese momento. Estas recordaban el cliché de atención al cliente de una grande empresa. "estamos trabajando para usted". "quédese con nosotros". "acérquese a nuestras oficinas". Bueno todo esto es super prejuicioso con la empresa, es que estoy caliente por la wea de que me estafaron. Más encima en la Isapre de mi mismo nombre.
Después de presentar el producto este señor fue de puesto en puesto, ofreciendo "sin ningún tipo de compromiso". Y mientras mostraba el producto a los pasajeros iba repitiendo cual grabadora cada una de sus frases predefinidas. "Compre este corta uñas corta cutícula directo de los distribuidores" "más que una oferta... un verdadero regalo".
Y bueno eso es todo en relación al vendedor de corta cutículas. Ah! al final se puso a hablar con el micrero y se le salió el flaite que llevaba adentro. y se bajó de la micro y se sacó la chucha.

Luego fue el turno del poeta nómade, egolatra, incomprendido por el mundo, que quería embriagarnos de su arte, que producto de su vida en varios países de latinoamérica tenía un acento más raro que la chucha. Estaba uf qué volado además(el poeta).
Y bueno, estuvo 5 minutos hablando de su vida, como si al humilde pasajero le importara más que su obra. Que nació en X, que se fue a Y, donde vivió por 5 años. Que ahora llegó a santiago, quiere dar un vuelco a su carrera, ser más sedentario, estudiar, que se tiene fe, etc.
Luego de eso,estuvo otro 5 minutos entregando poemas a los pasajeros. Se le hizo particularmente difícil esa tarea pues estaba muy volado así que como que iba chocando contra todos los postes. O no sé, quizás era medio atáxico. O ambas.
Cuando me bajé le dejé las monedas que me quedaban, pues había dado una moneda al raggamufin y tenía en mi poder un cortacutícula. Me bajé y dijo "chévere hermano chévere.
Le faltó puro decir "chévere que chévere que chévere... toing"
Bueno, qué más escribir respecto a este chico. Encontré super interesante después de todo su forma de vida. fue como meterse por un segundo en la mente de un poeta.

Bueno, y por último. Ya cuando iba llegando un señor me preguntó si vivía cerca de ahí por si tenía libros para una comunidad de drogadictos. Yo le dije "señor si será weon! los drogadictos lo que necesitan son drogas, no libros" luego de eso me acordé que la habia estropeado, ya que un tiempo atrás otro señor de la misma comunidad me había pedido libros y yo le di caleta (de hecho le di un mundo feliz y después me lo quería leer :p). Y después como 1 vez al mes pasaban por mi casa preguntando por mí, que un niñito de acá había dicho que pasaran. Los weones cara de raja, debe ser la media mafia. Lo peor es que siempre que vienen me siento más perseguido que la chucha, me da miedo salir a la calle. Miro para todos lados. y me paso rollos como que los weones deben pensar "mmm a este gordito en 3 meses más lo vamos a llevar y lo vamos a cocinar pa cuando nos venga el bajón". yo cacho que por eso siempre que vienen me regalan candys.

Ese ha sido mi resumen diario. Como se dice en la jerga popular, estaba con el kino acumulado. Hace mil que no escribía y mis dedos ya tiritaban solos.
Lo único que falta es que se corte la luz o que no se pueda mostrar la página. Esa wea es bien frecuente, y siempre la tomo como una señal del universo para que desista de escribir.

En fin...